יום ועוד יום..היום ה-12

הנה שוב אני מנסה לכתוב את הפוסט. 

וואי כבר שחכתי כמה קשה זה לכתוב פוסט על יותר מיום..

כל יום משו משתנה..מחשבות חדשות צצות ואחרות עוזבות. 

אני שמה לב שלפעמים כשאני כותבת יש לי שורות קצרות ולפעמים הן ארוכות. 

אני יודעת שזה אומר משו אבל אני לא זוכרת מה..

חבל שלא רשמתי את כל המחשבות שלי על דף..

אבל יש כמה שמסתובבות אצלי בראש..

הפכתי את החיים שלי לדמדומים 2. אם זה באמת נכון אני כבר מחכה לעבור את כל הפרקים המשעממים של ג'ייקוב. (למרות שכשאני חיה את זה מידי יום אני מתחילה להבין את הדברים מנוקת מבט קצת שונה..). כשחושבים על זה יש המון נקודות דומות ביני לבין הספר. רק אחת שונה..הוא. 

אני נפרדתי

אני המגעילה

אבל הוא זה שהלך וניתק קשר..

עד אתמול תמיד כשחשבתי על הרגע שאחרי.. על החלום הקטן שיש בי ומסרב ללכת. הכל היה מושלם ונחמד-עד שחשבתי על ה"דרך"שבה הוא יתגשם. כחשבתי איך זה יקרה..איך נגיע לסיטואציות המדהימות נתקעתי. 

זה כאב.. לא ידעתי איך לענות על השאלה הזאת. אין שום דרך הגיונית שאני מכירה שבה אני יכולה ממש "לסלוח" לשכוח הכל ולעבור הלאה.. 

זה לא שזה יהיה רע אם נדבר.. אנחנו נגיע לאן שאנחנו צריכים להגיע-לידידות הזאת. אבל החלום הקטן שבי.. לא מרפה ממני בקלות-אבל הוא לא יתגשם..למה הוא לא הולך?>< 

היום בדרך חזרה ממיסטר איקס וגם אחרי יומיים של מחשבות(ואוי לי ולמחשבות שלי) מצאתי את החתיכה האחרונה בחלום שלי..

סוף סוף מצאתי את ה"גשר" בין המציאות לחלום. סוף סוף כבר לא כואב לחשוב על החלום הקטן כי אני כבר יודעת איך אפשר להגשים אותו..

עכשיו זה כואב לדעת שזה רק חלום ולא מציאות ושזה בחיים לא יקרה כי..יש מרחק עצום. 

כי הוא לא רוצה.. וגם אם כן אז הוא מעדיף שלא..

כי אני סתם מפגרת שנשארת מאחור ולא עוברת הלאה..

כמו תמיד אני תקועה במצב הזה.. זה לא שאני לא יכולה לקום ולהגיד לעצמי "זהו! את עוברת הלאה סופי" מוחקת את כל ההודעות, והזיכרונות, מונעת בכוח את המחשבות והולכת להתמזמז עם בנים חמודים.. זה לא שאני לא יכולה..אני לא רוצה.

לא רק כי אני עדיין מרגישה אלא כי..אני מפחדת. יש בי קול קטן שאומר לי שאולי אני אפספס משהו חשוב..שזו תיהיה טעות..

אני גזר אם אף אחד מכל הקוראים בבלוג לא צחק עלי ועל הכתיבה שלי.. אפילו אני צוחקת על זה. זה טיפשי. "אוי לי..רע לי.. אני אוהבת מישהו שלא רוצה אותי..אני מתבכיינת שאני לא מצליחה לעבור הלאה..בוהו" ככה אני נשמעת. 

אם למישהו יש משפט מצחיק יותר וירידה טובה עלי אני אשמח לשמוע:| 

לאור זה שאני לא מתכוונת לכתוב עכשיו בפרטי פרטים הכל..אני פשוט אעשה רשימה(כמו תמיד) של דברים שעשיתי בשלושת הימים האחרונים.

-הלכתי למכון עם רינה, עדו, לנצי ויואב. היה כיף והכל.. במיוחד לשחק מטקות עם יואב ו"לנסות" להגיע ל-50. רק..רק דבר אחד הפריע לי. היה חם! ושמש! ואני כמו כל גאום אחר נשרפתי..ונשרפתי חזק..

-הפגשתי בין מיסטר איקס לדורית. היה כיף והכל..רק חבל שהבדיחה היתה על חשבוני.. ויו! טיפסתי על עץ! "להשתין" בציבור..יופי מיסטר איקס..(מצד שני.."אר געש" )

-אני נוסעת סופי לסבתא

-אתמול נפגשתי כרגיל עם מיסטר איקס המבריזן! בבוקר.. הגעתי..כשכולי עייפה.. והוא לא מגיע>< זה היה ממש מעצבן.. חזרתי הביתה.. לאחר שעה פתאום! הוא נזכר בי..פתאום! אני לא מבינה איך סלחתי לו על ההברזה.. בטח סתם רציתי מסאז'.. אז..שוב פעם יצאתי מהבית, ושוב פעם היה לי חם..והפעם הוא היה שם. 

-אחר הצוהוריים נפגשתי עם שניD= לפיצה+קולה..היה ממש כיף! אכן צריך לעשות זאת שוב..

-יאו! היה אתמול את הגמר.. ספרד נגד הולנד..ראיתי עם סבא..היה משעשע לראות עם סבא.. מסתבר שסבא שיחק בקבוצת כדורגל מטעם העבודה שלו-הוא היה בהגנה!

בקיצור..באתי למשחק בהרגשה של "טוב..לא אכפת לי מי ינצח..ניראה את מי בא לי אחרי כמה זמן.." וככה עוברות הדקות.. עברה מחצית..ואני לא אוהדת אף אחד.. ואז! ב-75 בא לי החשק לספרד! כבר חשבתי שיהיו פנדלים..אבל לא..הם ניצחו בהארכה! תותחים! וקסיקס בכה..כפרה עליו!

-היום בבוקר..אמממ נפגשתי כהרגלי עם מיסטר איקס.. היה נחמד ומשעשע..

לפינת הלא קשור>>>>>>>>יש לי שומנים..אני לא באמת רזה..

-כואב לי לישון בגלל הכתפיים

-יש מחר פעולה..ואני לא יודעת על מה..

-חם לי...

-יש לי חלומות הזויים..

-אוטוטוטטו היום הולדת של הילדה המדהימהD=

-ת'אמת..על כל העצב וה"שיברון לב" אני יכולה דווקא להתרגל לכל הבנים שבוחנים אותי במבט של "יאו איך בא לי לעשות לה טובה" (או שסתם חלמתי..) למרות שאפשר גם להתרגל להגיד את הנאום של.."מצטערת..זה לא יילך בניינו.. אני לא רוצה לפגוע בך.." ככל שהזמן עובר יש עוד ועוד אנשים..לא שאני מתלוננת..אבל..לפעמים אני תוהה אם זה בדיחה על חשבוני.

-מילה בחו"ל>:  עם אנשים חתיכים וכאלה..

-אני חושבת שזה לטובה שאני לא מכירה את אבא שלי..

-איך גורמים לBFF שלך להיות שמח? מי חשב שזה יהיה קשה..

-בזמן האחרון אני שותה כמו גמל

-אתמול היה ה-11.7 רדף אחרי כל היום.. כאילו להזכיר לי את כל החודשים האחרונים? אבל לא! זה לא הפריע.. רק כשהייתי לבד כמעט בכיתי..

עד לפעם הבאה

ביי ביי