סוף החופש, תחילת יב' ומה שבינהם!

אוקיי

 

חופש עוד כמה שעות נגמר (עד שיגיע ראש השנה כמובן..)

ותתחיל בשבילי שנת הלימודים האחרונה בבית הספר! הזוי, מפחיד מאוד, מרגש ושוב מפחיד........

בכל שנות הלימוד כל כך הדחקתי את הסוף! לא קיימים רגעים שחשבתי על יב'..לפחות לא עד השנה..

זה הסוף וזה מפחיד!

להעביר 12 שנות לימוד במסגרת שיגידו שהיא טובה יגידו שהיא רעה אבל מסגרת! ואני הייתי בתי ספר מעולים, הרגשתי טוב ובטוחה ושאני מקבלת מעל ומעבר! 

והמחשבה שמשנה הבאה, אני יוצאת לעולם הגדול..לבד, אל הלא נודע, אחראית יותר ועצמאית יותר ואפילו מתגייסת...מפחידה אותי.

היו רגעים שחלמתי שיש אנשים שהתפקיד שלהם זה לבוא לבית ספר וללמוד, וכל החברים ככה וכל החיים ככה ותמיד ידאגו לך וסיפקו לך כל מה שאתה צריך.. אבל זה לא ככה..

בית הספר זה סוג של הכנה לחיים (סוג של כמובן..הכנה למה בדיוק? ידע כללי? לדעתי זה גם מעבר..יש הכנה חברתית לעיניין..אתה נכנס למציאות לא בבום רציני מידי..) 

זו שנה אחרונה שאני יכולה להרגיש ביטחון וחום סביבי ולדעת שיש מישהו שהתפקיד שלו זה לשמור עלי..

 

אז לפני שאני אתחיל במחשבות על העתיד, אני רוצה להזכר במה עבר עלי בחופש!

בתחילת החופש עשיתי רשימה קצרצרה של דברים שאני רוצה להשיג 

להלן הרשימה+הערות שלי אם נעשה או לא...:

 

 

-לנסוע ללונה פארק-נעשה! למרות שעליתי רק על שני מתקנים אבל נעשה! לראשונה בחיי! נסעתי עם השומר הצעיר לסופרלנד..

-לים-אכן נעשה ואפילו פעמיים בספירה שלי..עם הקבוצה ועם ה..אקס! היה חביב למדי! רק שבפעם השניה היו כל כך הרבה מדוזות עד שלא נכנסו..

-לברכה-נעשה..בריכת גליה לשלטון! גם זולה וגם טובה! היה מאוד כיף!

-מינימום ארבע פעמים בשבוע לרכב על האופניים-נקודה חלשה שלי..לא נעשה..אולי ארבע פעמים בכלל נסעתי על אופניים (לצערי הרב!) 

-לעדכן בבלוג-נעשה! בשבועיים האחרונים פחות (מסיבות שאין לי כוח להסביר..)

-לקרא שלושה ספרים במינימום בקיץ-המממ..התחלתי לקרוא מינימום שלושה! סיימתי שניים נראה לי..

-עבודה! חייבים כסף ><-למזלי הרב!#$@$ נמצא! בשבוע וחצי האחרונים לחופש(מצאתי זמן..) עשיתי בייביסיטר לילד הכי חמוד בעולם (עם החיתולים הכי... עזבו..איכ) והיה חביב ו..פרנסה! הרווחתי מספיק כסף שיהיה גם לחיסכון וגם לביזבוזים וגם לקנות דברים לבית ספר! תודה ליוני! שבזכותו אני יכולה לחיות!

-להפגש עם חברותי היקרות לפחות פעם בשבוע!-התרחש..כל פעם מישהי אחרת אבל התרחש!

-לאכול פד תאי בלי ירקות-התרחש מאוד! ויותר מפעם אחת! למדתי לבשל בעצמי וזה יוצא בווול כמו במסעדות!

-לקנות מגש פיצה רק בשבילי-קרה חצי...אמא קנתהXD

-לשכב על הדשא, עם מיץ קר בצד, לעצום עיניים ולהנות מהרגע-לא קרה..:( 

-לישון אצל אנשים! או לייתר דיוק אנשות..-התרחש! אצל נוי!

-לנסוע למקום כלשהו סתם ככה-לא התרחש..

-לטייל לי בטבע-:( לא התרחש..

-לארגן סוף כל סוף ימי ספורט עם הבנות! יחי הכדורגל והכדורסל שמחכים לנו כבר שנה-לא התרחש ופויה לנו! היה צריך להתרח...

-לעשות דברים שהם מעבר לרשימה קצרה-אוהו התרחש ומה?

-רישיון!@$@$ כןכן...אני ינה פטיוק, נהגת חוקית! מהיום חוסכים כסף לאוטו! יאיייי!!! טסט שני..טסט חביב ביותר!

-נו בויפרנד..:( אבל זה כנראה היה צריך לקרות

-לגלות את האמת על ההוא! משנה שעברה!

-לברר עיניינים על מיסטר איקס..

-להצליח לא רע בבגרויות...יש לי ציונים ממוצעים שזה לטוב ולרע..עברתי את ה-90 בסופי אבל..רציתי יותר! ונו, מה שכן...הוצאתי 100 באנגלית בבגרות..וזה אדיר! כי לא היה לא מאה באף מבחן מאז כיתה ו'..

-חזרתי להדריך-במילים אחרות, אני מדריכה השנה קבוצה! וגם לפני שנה כתבנו פתקים עם איחול לשנה שתבוא והחבאנו אותם..לפני מספר ימים הוצאנו אותם ועשיתי את כ-ל מה שרשום ברשימה! מה שמאוד מדהים! בין היתר היה רשום לרצות לחזור להדריך-וזה קרה!

-עיצבתי יומן בית ספר! משלי! וזה נראה אדיר! אמיתי! מושקע..יחי הפוטושופ! המון אנשים באמת חשבו שזה אמיתי בהזמנה אישית או משהו..אבל לא!

-התחברתי  לאנשים חדשים ומדהימים אחד אחד! כןכן איתן! אני מדברת עליך!$@#$ בין היתר אבל בעיקר עליך! רוב תודות על ההקשבה לחפירות שלי! 

-למרות שרציתי, לא נסעתי הפעם לסבתא..אני כנראה אסע בחגים..

-החדר נשאר דיי מסודר

-יש לי מזגןןן בחדר! לפני מספר שבועות אמרנו לבעלת הדירה שאנחנו רוצים לתקן את המזגן שיש בסלון (והיחיד), בא איש בדק וזה..בדק חדרים, נכנס לשלי והתגובה שלו היתה "איך אפשר לחיות כאן?!" מיד הוא התקשר אליה, ואמר לה שחייבים להתקין שלושה מזגנים, אחד בכל חדר..בסוף היא התפשרה על שניים...ואחד מהם אצלי! היה נורא מבולגן ומלוכלך בסוף התהליך אבל היי...לפחות לא חם!!

-אני אחראית טקס בפולין..מה שאומר שהמסע מתקרב..........פעם ראשונה לטוס....

 * עריכה* 

-אנשים ממקומות שונים בעולם נכנסו לבלוג! וגם אן חצי מהם מישראל! זה עדיין אדיר! 

סוף הרשימה!

ומה אני מאחלת לשנה החדשה?

-שאני אמצא מישהו שיהיה מוכן להיות המלווה שלי...

-שיהיה לי כסף לאוטו

-שתהליך הגיוס שלי יסתיים בתפקיד שארצה!

-להכנס לכושר

-להוריד כמה קילו

-לעשות מועדי ב' בכל המקצועות שרציתי ולשפר! מאוד!

-להצליח בשאר המקצועות שנשארו!

-לא לרצות להפסיק להדריך! 

-לפרוץ גבולות!

-להכיר אנשים חדשים

-למצוא עבודה..

-לשתות בירה(אייייכ...אבל צריך..) 

-לטעום משקה כלשהו מגניב עם אלכוהול! 

-להבריז מבית ספר

-להוציא 100 בכללל המקצועות! וואו..כמו דור אלון!

-חבר..שיהיה לי חבר! עם אהבה גדולה וארוכה..לכל החיים!$@#$ XD 

-לרקוד במסיבת סיום של יב'

-בריקוד זוגות בעיקר!

-למצוא בן זוג לנשף(אני חושבת קדימה..)

-לכתוב כתבות לעיתון

-לשיג מצלמה חדשה

-לקנות שמלות...

-למצוא שמלותXD

-לתקן טעויות

-לא לטעות מלחתחילה

-עוד דברים מגניבים ושווים!

 

אז...

מחר יב' בכל הכוח! 

 

עד לפעם הבאה

ביי ביי

 

 

הנה

לא עידכנתי כבר הרבה זמן..

והחלטתי שהפוסט הזה יהיה פוסט סיכום תקופה אחרונה שלא עידכנתי בה וגם  הרבה מעבר!

הפוסט יכתב בצורה אסיוציאטיבית ולא תמיד יהיה קשר בין הנושאים, מצטערת מראש

____

 

המחאה!

באיחור מטורף אבל הנה..אני אומרת את דעתי הכנה לגבי המחאה

היא התחילה כדבר קטן, מרוחק קצת ממני

לקח לי כמה ימים בכלל להתעניין בנושא עם כל מה שהיה לי על הראש.. 

התחלתי לשאול אנשים בתנועה (שתומכת כמובן במחאה-כי בסופו של דבר זה קשור לעיניין חברתי אבל על התנועה אני אחפור פעם אחרת) לקרוא עיתונים ולאסוף מידע בנושא!

אני מאוד מסכימה עם הטענה הראשונית וגם עם המון טענות חברתיות אחרות שהתחילו לצוץ (הגיע הזמן!) .

אני אולי לא סטודנטית אבל בדיוק בימי המחאה, בעלת הדירה (אנחנו בשכירות) שוב העלתה מחירים.. 

האבסורד, שאנחנו, משפחה של 4 נפשות, דיי רחוק מתל אביב, דירה בת 3 וחצי חדרים במצב טוב! צריכים לשלם 3100, בדיוק כמו דירת חדר או שניים בתל אביב.. 

ועוד-לנו זה גם קשה לשלם! 

לא רק לסטודנטים (העיניין שדיי הכעיס-לכולם זה נוגע המחירים הללו! כעסתי על מרגול ומילותיה). זה אבסורד שמשוכרת מינימום הולכת על הדירה-מה עם אוכל? חשמל? מים? זה עולה כסף.. 

וככה, כשהימים עוברים והבאסה גוברת אני לא יכולה להגיע להפגנות, אני מתחילה להרגיש שאני חיה בתקופה קריטית במדינה! 

תקופה של שינויים שעוד כמה שנים ילמדו! כל צעד המחאה מוכיח שהדברים הטובים ביותר והכוח בגדול ביותר בא מהעם! 

אני גאה לחיות בזמן הזה..

לספר לנכדים על מה שאני עשיתי למען המאבק, התמיכה בתנועה, ההסברים למשפחה, לבקר במאהל ברחובות.. 

אני גאה לחיות כאן! 

אני לא אהיה בצעדת המיליון, אבל אתם כן! 

 

_____

 

אני עדיין בלבלות..

מידי פעם מצליחה להוריד דמעה אך גם זה בקושי..

אני כועסת ועצובה עם אגו נפגע.. רוצה לא רוצה.. 

יש לי מיליון שאלות שאני מפחדת מהתשובות שלהן ומצד שני אני צריכה לשאול..

לדבר אחד אני מתגעגעת..לחיבוק החם ולא החיבוק הקליל.. 

___

לא מתגעגעת לבנים מתקופת הרווקות.. כבר כמעט שחכתי מה השארתי מאחור ולמה!

הכל נשאר אותו דבר כמו שהיה לפני, כאילו אני ממשיכה מאותה נקודה רק עם כמה קילו עודף.. (לצעריXD) 

אולי ידידים חדשים..

אבל אף אחד לא זה..אף אחד לא עולה על האחרון (בינתיים..XD) 

וגם לא יותר מידי מתחשק..

מחמיא אך גם מבאס הנושא..

הרשימה של דר הופכת למציאות! זה מלחיץ..

__
אני יודעת היום מה אני שווה.. לאור העובדה שהפעם לא עברתי שיברון לב, לא הרגשתי כאילו לקחו לי את הלב וריסקו אותו, לא הרגשתי כלום.. חומות הגנה הא..

אז הייתי צריכה לשמוע, לדעת, להאמין...היום אני לא צריכה את זה.. עכשיו אני יודעת שיש בי משהו כנראה.. 

אצלי מה שלוקח בגדול זה האופי (לטענת רבים).. היופי שלי הוא סביר וגם זה בעייני המתבונן..

אבל אופי? אופי זה מה שמחזיק חברות ומה שהורס גם..

למדתי מאז, השתנתי, התבגרתי.. הצעות מגוונות מלטפות אגו אך אני לא יכולה להתמודד עם סרובים (גם אם זה מהצד שלי) זה תמיד עצוב מחדש.. אני מכירה את ההרגשה של הצד השני!

ומנגד-אני עד היום מאמינה שאף פעם לא צריך לשמור בלב גם אם הסיכוי אבוד.. זה הרבה יותר קל להתמודד

 

__

כמו תמיד, אין כמו רגע משבר שיראו לי שכל העבודה וההשקעה שלי אינה לחינם.. 

ושיש מי שיקשיב ולמי לחפור ומי שיסבול..

ואני, אני יכולה להיות בלתי נסבלת!

__

בחופש הזה הכרתי או התחברתי לאנשים חדשים!

ואני מאוד שמחה..יצאו לי להכיר כמה וכמה אנשים מדהימים אחד אחד עם סיפורים מעניינים ומרתקים שיגרמו לי לחייך, להיות עצובה, לצחוק וכו'!

אנשים עם ראיית עולם מרתקת פשוטה ועם זאת מסובכת..

לא פוגשים אנשים כאלו כל יום..

__

אם כבר הכרויות! המקסיקני היקר שחזר לו מחו"ל, קרוב משפחה של שמוצניק מהתנועה העולמי! בן דודו במילים אחרות! לא חשבתי שיצא לי להכיר מישהו לא דרך התנועה ששייך לתנועה..

וואלה-זה היה מאוד נחמד! 

איש בעל חוש הומור, מצחיק, חכם ואידאיליסטי והכי חשוב, הזוי ברמות! בדיוק כמו ששומר צעיר אמיתי צריך להיות! 

אז מה אם היתה לי פאשלת הכרות קטנה שגרמה לי להתנצל אישי בפני כל קרוב משפחה שאינני מכירה בכלל באנגלית...אז מה? 

נחמד להכיר מישהו חדש! להכיר טוב יותר מישהו אחר, לתחזק את הספרדית שלי ו..

טוב נו-גם לקבל שומרית! 

בונוס שווה ביותר שישולם בעוד כשנה באולי דאבל דייט.. שת'אמת? יכול להיות מאוד נחמד! 

___

יש לי רישיון!

סוף כל סוף..

הייתי כל כך לחוצה מלא לעבור!

בימים הראשונים כבר חשבתי שסתם זרקתי כסף על רישיון אם אין לי אוטו ובעע..

אבח בדוגרי-טוב שעשיתי את זה! עברתי בטסט שני מאוד מוצלח עם טסטר-שימו לב-טסטר נחמד!

אחד שכשהוא אומר בהצלחההוא מחייך ויש תחושה נעימה באוטו, הוא לא נראה מאיים, הוא לא פוחד מכל צעד שלך, הוא לא נותן לך הרגשה רעה במהלך הטסט של"שיט הוא יכשיל" אז..וואלה-יש חיה כזאת טסטר טוב! 

ועברתי!

אוי השמחה..כמה שימחה היתה בבית ובמשפחה..אמא אפילו הזמינה פיצה מרצונה! 

עכשיו נשאר לי למצא אדם נחמד וחביב שיהיה מוכן להיות המלווה שלי ללא חשש שאני אדפוק את האוטו..מישהו?XD 

 

_____

אחרי למעלה משנה-סגרתי מעגל עם הסיפור שהיה לפני שנה, האהבה והלב השבור

קיבלתי את השתובות לשאלות, השגתי את מבוקשתי ו-וואלה? זה ממש משמח אותי! הרגיע אותי מאוד לפני הטסט אפילו..

נתן בי תחושה שוואלה, הזמן עושה את שלו..

שימח אותי לדעת את האמת ולא לחיות במחשבות (ואז מה אם הן ככבר לא באמת משנות.. זה מרגיש חוסר שלמות כלשהו לא לדעת מה באמת היה שם..) 

 

 

 

מחר פוסט סיכום קיץ, חופש..ומחשבות עתיד

עד לפעם הבאה

ביי ביי

קצרצר

טו' באב מתקרב..

עוד שנה שאני רווקה ביום הזה..

ועוד היו לי תקוות שהשנה-לא עוד! 

טוב, נלבש בגדים לבנים ונצא לכרם לחפש חתנים!

מחוללת

להתעלם מהמציאות לא תורם לי..

היום הבנתי המון דברים מהתחושה שמלווה אותי בימים האחרונים..

אני מרגישה מחוללת ואני כועסת על זה. אני כועסת על עצמי שנתתי לזה לקרוא, שעשיתי את הצעד הזה.. 

הייתי צריכה להרגיש הכי הרבה חום ואהבה, כי הייתי זקוקה לזה ובמקום זה קיבלתי סתם עוד "אוקיי סבבה.." הייתי צריכה לדעת.. 

ועכשיו אני כועסת על עצמי ועל האחר.. על שלא עצרת אותי 

וקר לי, עם כל החום מסביב קר לי מבפנים כאילו איבדתי משהו נורא חשוב, משהו מעצמי..

מרגישה מחוללת וזה למה אין לי חשק לאף אחד.. 

יעבור המון זמן עד שאצליח לסמוך על מישהו באותה הרמה ואף יותר..

המון זמן עד שמישהו יקבל את הרשות הזאת להכנס לעולמי האישי

 

הוא סיפר לי סיפור מפחיד שבאחד הימים הפך למציאות שלי.. 

והדחקתי את זה מהרגע הראשון  כי ידעתי עמוק בתוכי שזה הדבר הכי מכאיב מכל מה שקרה..

ציפיתי ליותר והיום אני יודעת שקרה ההפך הגמור, אכזבה ועוד אכזבה שהכחשתי והתעלמתי למען "אהבה" אם היתה כזאת בכלל לאחרונה.. 

 

והדבר היחיד שמונע ממני לכעוס ממש  על עצמי ולקוות שהכל בראשי הן הדמעות שלך

מרגישה איכס.. 

~~~~~~~~

משעמם לי מעט..

לפינת הלא קשור>>>>>>>>Hola a todos los mexicanos. Usted también Luna ;) 

-התמכרתי למונופול, מוזמנים להתחרות נגדי..SPIDY 

-איתןZ וGsg כמה נחמד מצידכם להיות כאן בזמנים קשים, ולהגיב לי מידי פעם בבלוג! למרות שאני יכולה להוות כאב ראש רציני..(סורי איתן......) 

-יש לי יותר קוראים ממה שחשבתי

-פולין מתקרב

-קניתי ספרים

-בא לי לקשט את היומן שלי!

-מוזיקה.... fooline קאבר של אלכסנדר ריבאק♥

-לאקס היקר, לא אתה השני..כןכן! אתה עציץ! אתה אידיוט גמור ופחדן..תתיצב מול האמת 

-אנשים שאני מתעבת-אותה 

-יב' מתקרבת!

-יש לי שלושה אקסים! מרגש!

-איך שגלגל מסתובב והמציאות קצת חוזרת על עצמה.. נונו, הקוראים מהקיץ הקודם חוזרים ואיתם גם הסיפורים

-אני לא אוהבת חתולים

-בא לי לנסוע לים

-אופניים..

-מישהו חייב לי ארוחה ומתנה ואני לא שוחכת את זה! לא אכפת לי%$#@

 

עד לפעם הבאה

ביי ביי

רגעים קטנים של עצב

לפעמים כשרע לי, אני מפחדת לספר זאת לאחרים..

לא כי אני חוששת מהתגובה, לא כי אני חוששת מהיחס או התוצאה..

אלא פשוט כי אני חוששת שהם יסתירו ממני דברים אחרים..

יהיו שם בשבילי ולא יתנו לי להיות שם בשבילם

כנראה זה אינסטיקנקט של האדם, לראות בחולשות של אחרים כסיבה מוצדקת לא להעמיס אליהם דברים נוספים..

 

אך בחולשותי, לדעת שמתחשבים בי, מכאיב לי יותר..

הדבר הטוב ביותר בשבילי הוא לעזור לאחר, לתמוך, להצחיק, להסביר, להבין ולהקשיב..

 

ולא אכפת לי אם זה אומר שתרביצו, תכאיבו ועוד דברים לא יפים..

כי אם נתתי לכם את המקום הזה, אני לא אעלב, לא אקח ללב..אני מבינה

 

לכל אותם האנשים, שמתחשבים ולא מודים, יש עולם שלם בחוץ שמחכה לכם

החיים רק התחילו, אל תתפסו בקטנות

זה מה ש-ינה אומרת

 

 

 

כל אחד צריך רגע משלו, של צומת לב..השאלה עם חשבון איזה רגע הוא בא

עד לפעם הבאה

ביי ביי

סוף כל סוף-הסוף!

עם כל מה שעברתי בשבוע וחצי האחרונים, לפתע נזכרתי למה בכלל רציתי כל כך לקרוא ספר.

המקרובים אלי ביותר יודעים כמה שאני נכנסת לתוך עולם המילים ומתמסרת כל כולי ברגשות הדמויות כאילו אני זו שחווה את זה! 

ונכון, החוויה היא ספורה ונמשכת רק מספר דקות או שעות ואפילו ימים אך יש לה סוף-עד הספר הבא כמובן..

 

ואת הספר הספציפי הזה חיכתי לקרוא מהרגע שהבנתי שהוא בר השגה. ספר נוער טיפוסי שסוחף בנות בקלות! מדבר על הכל..

נזקקתי לספר שכזה לפני מספר ימים, כזה שיכניס בי קצת ריגושים ואהבה שיעודד אותי.

ואז התחלתי לקורא, ורצונותי התגשמו עוד בעמוד הראשון! 

ואז הגעתי לעמוד השני והשלישי ובמקום לקבל רומן סוחף ומקסים, מצאתי את עצמי קוראת ספר על פרידות ודיכאון, בדידות ועוד כמה מילים עצובות..

נורא קשה להתמסר לספר שכזה, וככה מצאתי את עצמי קוראת לאט לאט, מתבאסת עם גיבורת הספר, עצובה איתה ובעיקר מאוכזבת..איפה הרגשות? האושר? השמחה? האהבה שחיכיתי לה?

והנה, אחרי 400 עמודים הגיעתי ליעד!

אי שם בעמודים האחרונים מצאתי את מבוקשתי, את אתם העמודים שהכניסו בי אופטימיות ושמחה ואף תקווה לאהבה, עמודים שגרמו לי להרהר רבות על תחושותי, כאלו שנתנו לי אומץ להעז ותחושה שלא משנה מה יהיה-יהיה בסדר.. 

עמודים שהראו לי שתמיד יש בחור אחר, ומנגד תמיד ניתן לשחזר, לשנות ולתקן! 

וזה לא שלא ידעתי זאת לפני, כמובן שידעתי.. אך כמו שאני תמיד אומרת-זה דבר אחד כשהכל נמצא בראש ודבר אחר לגמרי כשזה מוחשי במציאות! 

להרגיש את מה שאני מאמינה בו-איזה תענוג!

 

הספר שקראתי הוא-"משהו פשוט מסובך/דיקלה קידר" 

הוא יותר עיניין של טעם בעייני..

אם מישהו מחפש ספר מלא הפתעות, רומן סוחף, מרגש, מצחיק וכזה שמכניס המון הגיון ותקוות אני ממליצה בחום רב על הספר

"מה שצריך לכתוב"!

ממולץ בזמן הקריאה לקחת דף ועט ולהעתיק משפטים..אני מתחרטת שלא עשיתי את זה בפעם הראשונה..

 

עד לפעם הבאה

בייביי

קייצת, התמודדות ומחשבות נוספות

טירוף.

 

במקום להיות כמו כל נערה מתבגרת, לחשוב על מה שהיה, על איך היה, למה, מה אני מרגישה, חושבת..

אני עושה את ההפך הגמור-מדחיקה וגם זה ללא ברירה אחרת..(או שאולי שאין מה להדחיק..) 

 

השבוע התחילה הקייצת (קייטנה של שבוע לילדים מג-ו בשומר הצעיר) שכמובן, אני מדריכה בה!

אני ממש אוהבת להדריך חניכים..

יש סיפור נהדר בלראות את ההשקעה שלך באה ליידי ביטוי בחיוכים והנאה! 

המטרה-לגרום להם להנות, להשאיר אותי בחיים ועל הדרך לכל הצוות להשאר שנה הבאה בקן-מאושרים!

בעיה אחת קטנה-זה דורש לקום כל בוקר בשש וחצי ולחזור הביתה בסביבות שתיים אחרי שבילינו יום שלם על הרגליים בלדאוג לחניכים, לארגן אותם, שייהו בשקט, לספור אותם, להעביר להם הפעלות, לעודד את אלו שעצובים, לשכנע את אלו שלא רוצים, לדאוג שכולם יהיו עם כובע ומים, לדאוג שכולם ישתו מים, לדאוג לשקיות הקאה באוטובוסים ותרופות למינהם, לשים עין על חניכים של אחרים-כי יש אחריות על כולם בסופו של דבר, לדאוג לקרם הגנה, לדאוג שיגיעו הביתה בשלום, לדאוג שלא יהיו איחורים, לסדר את החדר, להעניש אותם(לא קרה לי אף פעם בקבוצה שלי..אבל קיים בקבוצות אחרות OO), להודיע הודעות, להלהיב והכי חשוב-להראות שמחים ומאושרים! לא להראות חולשה!

זה המון דברים שצריך לעשות ביום אחד שהכי חשוב זה להיות אנרגתיים תמיד-כי מדריך לא אנרגתי-חניך לא שמח..

אז זה קשה! ומאוד! 

ובכל זאת, אני נהנת וכיף לי, וחוץ משעות שינה מעוטות אין לי תלונות רבות! מצידי לעשות את זה עוד שבוע!

זה נורא כיף לצייר עם חניכים, לבשל, להכין כדורי שוקולד, להשפריץ עליהם בבריכה! להכנס עם בגדים לבריכה, לעלות עם חניכים על מתקנים בסופרלנד (בפעם הראשונה בחיי!) 'לפחד' לידם ולהצחיק אותם מהסיטואציה כדי שיהנו.. לשחק איתם במחניים, לשחק איתם במשחקים מגניבים אחרים, לאכול איתם לחמניות בטעם סופגניה ולהתבאס שאין חומוס, לצייר זה על זה דברים מצחיקים על הפנים, לעבור בתחנות מסובכות של ילדים קטנטנים כי זה נראה יחסית אפשרי גם למישהי בגודל שלי! (כמו רשת קורי עכביש..) להעמיד פנים שאני בעתיד ולקחת את זה ברצינות!$!$ לרכל עם חניכים על מדריכים! להמציא שמות מצחיקים (אנטוניו♥=ציור על יד של אחד החניכים) להמציא מורלים מוזרים ולזורם עם החניכים "הג'ינג'ים ממרמורק שליטעעעע XD) 

 

כיף כיף כיף

אז כן, בשבוע שמחר היום האחרון שלו, חוויתי טעימה קלה ממה שמצפה ממני השנה בהדרכה האחרונה בתיכון..

אני מתרגשת, שמחה אבל גם חוששת מהרגעים הקשים והמתישים..

יהיה בסדר!@$

יש לי אחלה של צוות הדרכה! לדעתי צריך לתת לכולם פוש קטן והם יהיו מעולים יותר!

 

וחוץ מזה הייתי בסופרלנד-לראשונה בחיי, ועליתי רק על האבובים ומפלי האימה, נכון זה קצת אבל זה היה כיף!@#$ אני חייבת לחזור לעשות את זה שוב!

ובבריכה היה נורא משעשע לבלות שעתיים בתוך המים עם מלחמות! והתקפות של שלושה נגד מדריכה...בא לי שוב!

מחר היום האחרון לקייצת... יהיה קצר אך נחמד ביותר! 

נראה לי אין לי חניכים שלא אוהבים אותי, התחברתי עם כוולם! 

 

 

אבל ככה נראו הימים עדה שעה שתיים-משתיים והלאה הדברים טיפה שונה

האנרגיות נעלמו, החיוך טיפה ירד.. 

כל יום חזרתי הביתה, אכלתי והלכתי לישון לשעה שעתיים..

ואיכשהו כל יום מצאתי את עצמי עם פעילות כלשהי בערב..

בין יום הולדת של חברה או בילוי של שעות הפנאי עם דנה(מערד שבאה לרחובות3%?#%) לא שזה רע-להפך, מעולה!

אבל אין זמן לעצמי, לנוח..

והיום מצאתי!

 

המחשבות לגבי מה שהיה בשבוע שעבר הולכות ובאות..

כמה דברים שחשבתי עליהם עד היום במהלך השבוע 

#לא דיברנו מיום שבת.. הממ... מצד שני אני בקייצת והוא לא נכנס למחשב כמעט..

#אבל קיבלתי לייקים על כמה דברים-נרגעתי.. ההסכם עדיין קיים!

#למי להאמין? לזה שאמר שצריך לעבור או לזה שאמר שצריך לחזור?

#עידכנתי מה ולמה זה צריך לעניין מישהו?

#האם הוא קורא כאן? מביך יותר? הגיוני? זה בעיה שאני לא מציגה את התמונה המלאה.. אני מאמינה שהוא קורא, ולא רק הוא.. 

#להפסיק להשמע נואשת!@$#!$ כי אני לא מציגה את זה ככה

#אני לא יודעת אם אני עצובה כי התרגלתי ונגמר או כי אהבתי ונגמר..או אולי שניהם? 

#העובדה שאני העלתי ראשונה את העיניין מסבירה לי למה עד עכשיו זה לא הפריע לי כל כך..

#עדיין אין לי פרפרים, מצד שני כשאני שומעת על הסוף ומבינה אותו.. יש לי בחילות וקושי עם האמת..עדיין לא בכיתי..

#האם אני בכוח רוצה לאהוב אותו? נשמע דבילי לרצות לאהוב מישהו שכבר אינו שלך..

#אולי אני סתם מדחיקה..אופציה הגיונית..

אוף, הכל כל כך מבלבל.. אני כבר לא יודעת מה אני באמת רוצה ואם באמת טוב לי או לא

זה מתסכל קצת..

כי כשיהיה לי זמן, איך אתמודד עם משהו שאני לא בטוחה בו..

אני לא עצובה יותר מידי..זה אומר שאני בוגרת או שהכנתי את עצמי לזה? 

אני תוהה מה היה קורה אם הייתי מסכימה לנשיקה ההיא..מה היה עובר לי בראש.. 

הייתי רוצה עוד חיבוק אחד..חיבוק חם כזה כמו שאני אוהבת.. סתם כדי לדעת שהכל בסדר..

 

 

עוד כמה זמן אני ארגיש נורא מטופשת שכתבתי את זה-ובצדק

משהו לא בסדר איתי >< 

סבתא סיפרה לי שבלילה שבו כ זה קרה, אמא באה אליה וספרה לה.. היא לא ישנה כל הלילה, אפילו לסבא היא לא סיפרה..היא שיקרה לו.. ואני? ישנתי לא רע דווקא..יחסית..כמובן שחלמתי חלומות הזויים

 

 

 

אני מקבלת רמזים נורא כבדים לגבי הקוראים בבלוג..מביטחים שביום שבו אסיים לכתוב, תגלו לי את האמת?

מי לעזעזל מחפש את הבלוג שלי בתשע בבוקר?!!? כןכן! אני יודעת הכל@$@$

 

עד לפעם הבאה

ביי ביי

מלא עובדות שלא ידעתם עלי

כבר הרבה זמן אני מתכננת לכתוב את הפוסט הזה, והגיע הזמן!

 

רשימת הדברים שרובכם לא ידעתם עלי-ואני כנראה אתחרט ברגע שתדעו..

 

#כשאני מתקלחת, יש לי בעיה רצינית בכיוון הדוש מה שגורם לאדם הבא בתור אחרי במקלחתף לתהות למה אני מתקלחת על הריצפה ולא בתוך האמבטיה.. 

#בצעירותי, אהבתי לעשות אמבטיות אך אף פעם לא מילאתי את כלללל האמבטיה במים עם קצף. כשגדלתי עברתי למקלחות ומאז המחשבה על לשבת המון זמן בתוך מים מלוכלכים מרתיעה אותי..

#יש לי חצי אח, אני לא מכירה אותו, אשמח להכיר ומקווה שהוא לא ישנא אותי

#המחשבות הראשונות שאני חושבת עליהן מידי בוקר הן:"לאאא, למה החלום נגמר..בא לי עוד! אוף לא רוצה לקום..רגע מה אני עושה היום? אהה נכון! יאללה לקום! קומי.... קומיי...נוו ברגע שתתישבי יתחיל היום, אחרי שעה תשכחי שהיית עיפה וסוף סוף תתקרבי לדבר המגניב שאת עושה היום!"

#כל פעם שיש מילה/נושא שאני לא יודעת דבר עליו והוא סיקרן אותי, אני עושה מחקר בויקיפדיה

#מה שגרם יום אחד להופיע אצלי במועדפים ערך של ה' (כפי שכתוב בתנך..עם האותיות ה' ו-ו'..) ועד שהחלפתי מחשב, לא היה לי נעים למחוק..

#כשהייתי קטנה רציתי להיות קוסמת בעקבות השפעה של סידרת ילדים ששודרה בערוץ הילדים-הקוסם, שקראו לו אייס...

#הדמות הראשונה שהערצתי ואהבתי היה טאורה-הסוס..עד היום הוא גיבור מבחינתי!

#אני שונאת להתנדב לעשות דברים אבל אוהבת את סיפוק התוצאה ..

#בשביל האנשים שהכי חשובים לי אני הכי אשקיע למענם! גם אם זה לא תמיד נראה..

#אני אוהבת לעזור לאחרים בידיעה שאם יום אחד אני אצתרך משהו, יהיה לי טיעון מוצלח! 

#אני לא חושבת שלחבק בנות יגרום לי להפוך ללסבית/או שזה מעשה לסבי... 

#זה עומד להשמע הזוי ואין לי הסבר למה זה ככה, אבל המתחושה שעוברת לי בראש על לחבק בת זהכמה ה לתחושה שמחייבים אותי לאכול משהו שאני ממש שונאת-כמו שעועית למשל.. באופן אבסורד יש לי סלידה מהעיניין ואני לא יודעת למה..אולי זה קשור למשהו בילדות-לכו תידעו..

#לא עברתי טסט ראשון, ובצדק..לצערי

#אני מנסה כמה שיותר לדבר בעברית בלי לערב מילים בלועזית (למרות הפיתוי הרב) ולא כדי להשמע חכמה, אלא כי המילים בעברית לדעתי נורא יפות ואם כבר מדברים בעברית-אז עד הסוף! 

#יש לי בעיה בביטוי עצמי בדיבור..אז ככל שהאוצר מילים שלי רחב יותר ככה יש יותר מילים שיכולות לעזור!

#כשאני חושבת, אני חושבת חמישים צעדים קדימה לפחות לכל כיוון באופן טבעי ואיני שולטת בזה
#לצערי, אני פועלת לפעמים על פי רגש, ולמרות ההשלכות אני עושה פעולות שונות..

#אני מקשיבה המון! ותמיד..
#יש לי גם זיכרון מעולה ככה שבדיוק בגלל זה נורא קשה להתווכח איתי

#איך יש לי זיכרון טוב? אימונים :) 

#כשהייתי קטנה הבטחתי לעצמי שיותר אני לא בוכה, זה לא עבד אבל זה גרם לי להבין שדמעות, לא יובילו אותי קדימה אלא רק ירגיעו

#אני מפחדת ממים עמוקים ובעיקר להכנס עמוק לים מאז הכמעט טביעה שלי בקיץ הקודם, זה גורם לי להתרחק ממשחקי הטבעות למינהם

#הדבר שאני הכי מזדהה איתו זה רגשות של ילדים. ילדים עצובים, ילדים שמחים-זה מדבק.. 

#אני לא מסוגלת לראות ילדים שקשה להם..

#תמיד רציתי כלב ואמא הבטיחה שיקנו לי כשאני אעבור דירה, לא עברנו דירה..ונראה לי שאם כן כבר לא יקנו לי, לצערי..

#זה לא שאני שקטה-אני בוחרת קודם להקשיב

#אוכלוסיית חיי מתחלקת לשני חלקים, אלא שמכירים אותי ויודעים שאני חברותית מאוד וכיפית, ואלו שלא-שחושבים שאני מופנמת ביישנית ושקטה..אבל כולם משום מה חושבים שאני חכמה

#הציונים שלי הם דיי ממוצעים, מוזמנים להסתכל עליהם, כל ציוני הגבוהים באו בעקבות השקעה ששווה את העבודה-לשבת להקשיב בשיעורים, לשאול שאלות, לקורא, להתעניין וללמוד..

#אני אוהבת ללמוד מאוד, אוהבת בית ספר, לא אוהבת מבחנים שמשום מה קובעים חלק מהעתיד שלי

#הצבע האהוב עלי הוא צהוב ואחריו מיד כחול..כשהייתי קטנה אהבתי צהוב אבל החלטתי באופן פתאומי לשנות את זה לכחול כי זהו צבע עייני וזה הכי הגיוני. אחרי הרבה שנים הבנתי שאני אוהבת צהוב בארון, אז..חזרתי להודות שהבע האהוב עלי זה צהוב! 

#אני אוהבת לאהוב.. אוהבת את התחושה הזאת בבטן מהדברים הקטנים גם אם לא מתפתח מזה משהו, זה פשוט תחושה נעימה

#לא משנה כמה בריא אני אוכלת,אני אף פעם לא ארזה או אשמין בעקבות זה... יש לי בעיית חילוף חומרים בגוף. 

#אני אוהבת לרכב על אופניים כשיש מזג אוויר נעים בחוץ..

#אני מקנאה בכל אותם האנשים שיש להם אבא/היה להם והוא אוהב אותם.. זה נורא לא מובן מאליו לדעתי

#הזכירון הכי אבהי שיש לי הוא ליטוף ראש...

#כשהייתי קטנה הייתי שואלת שאלות על המצב המשפחתי שלי, וכל פעם היו מעבירים מידע על המציאות.. גם אני וגם סבתא שלי ואמא שלי זוכרות את היום שבו שאלתי איך זה שיש לי שתי סבתות, סבא אחד ואמא אחת.. לא הבנתי למה יש לי עוד סבתא

#בהיותי צעירה, פחדתי לישון עם דלת סגורה מהחשש שיהיה משהו בחדר ואני לא אראה

#הייתי ישנה עם בובה ליד המיטה, עד ש-רינה, סיפרה לי סיפור זוועה על ילד/ילדה שבטעות אחד החוטים של הבובה שלו נתפס בו והוא נחנק...מאז אני שמה את הבובה יחסית רחוק ומאמינה שהכוחות שלה מועברים דרך המיטה והסדינים..

#בהיותי צעירה האמתי שלמצעים שלי יש אישיות, עמוק בפנים אני עדיין מאמינה.. 

#יש המון אנשים שלא יודעים להתעסק עם מחשב רק בגלל שאין להם סבלנות לקרוא וחבל.. רוב הידע שלי לגבי תיקונים נובע מכך שהמחשב כותב לי מה הבעיה ומה הפתרון..

#אני לא הכי אוהבת את העיניים שלי בגלל שזה הדבר הראשון ששמים לב אצלי, ולצערי לדברי המון אנשים גם היתרון היחיד..

#עד היום אני מאמינה שאני יכולה להתקבל להוגוורטס..איך? כל שנה אני מאמינה שגיל הקבלה משתנה..כרגע לדעתי הוגוורטס זה בכלל אוניברסיטה

#אני שונאת כשאנשים עושים סצנות בכדי שישכנעו אותם לעשות משהו שהם רוצים לעשות.. זה קת מחליא אותי אך אני יודעת שמדובר בחוסר ביטחון וחבל...אם מישוה רוצה לעשות משהו או להגיד, שיעשה.. הוא לא צריך רשות של אף אחד וזה לא משנה מה אחרים חושבים

#אני לא אוהבת את האנשים שחושבים ששמאלנים הם תמימים וימנים הם חסרי לב.. ימין ושמאל זה רק דעה איך להתמודד עם בעיות-הסכמי שלום או ללכת על מלחמה.. כל המעבר מיותר! יש גם כל מיני סוגים של ימנים ושמאלנים והרבה יופתעו לגלות שהם בכלל באמצע.. 

#אני מהאנשים שמאמינים שלהשוות בין התקופה שקדמה לשואה ולמה שהולך עם חלק מהערבים, זה לגיטמי..לא, אני לא מאמינה שתיהיה שואה או שאנחנו עושים להם שואה..אבל אי אפשר להתעלם שהמון דברים שעשו לנו אנחנו עושים להם וחבל..
#אנא, שבו בשקט אותם האנשים שאומרים "אבל הם רוצחים ומגיע להם!" אמרו אותו דבר על היהודים..אתם חושבים שלא היו יהודים גנבים? בטח שהיו! אבל לא כולם.. כמו שלא כל הערבים כאלו.. אבל אתם תגרמו להם להיות ככה אם תגידו את זה-תראו/תקראו 'הסוד' או על אפקט הפיגמליון..

#מבאס שיש שואה באפריקה והעולם לא מתעסק בזה מספיק..ויש! יש שם רצח עמים/עם..אני לא בקיאה בזה יותר מידי

#אני מסתקפת בפלאפון ישן כי הוא משמש אותי רק לשיחות ואסאמאסים, בשביל שאר הדברים יש לי צעצועים טובים יותר...שלא פולטים קרינה

#שונאת לחמם אוכל במיקרוגל-זה הופך בכל למגעיל...

#יש בשיער שלי אלמנטים בלונדיניים וחומים אך טיפת צבע של ג'ינג'יות, בגלל שהשיער שלי יותר חומי בלונדיני פחות שמים לב, אבל זה מה שיוצר לזה גוון פחות משעמם.. מהיום-הצבע הוא ערמוני עד להודעה חדשה..

#בחיים לא אסתפר לשיער קצר-אני מאמינה שאני נריאת כמו גבר ככה..

#אני יודעת שיש לי לא מעט קוראים בבלוג שבמקום לשים אחת ולתמיד את הקישור למועדפים, הם מחפשים כל פעם מחדש בשורת חיפוש-עין כחולה, יאנצ' וכו'.. אם אתם רוצים להשאר דיסרטיים, תשמרו במועדפים-ככה לפחות אני לא אסתקרן כל פעם מחדש מי זה שנכנס לבלוג שלי ככה..

#אני נורא נורא נורא אוהבת צעצועים! ולשחק בהם! מה הייתי עושה בשביל להיות טסטרית של צעצועים...

#בדיוק כמו רוב האנשים שאני מכירה, אני אוהבת להרגיש נחוצה.. 

#לא פעם אני תוהה אם העובדה שאני יותר לוקחת אחריות על דברים ומפסיקה לחשוב על מה שאנשים יגידו, גורמת לי להראות שונה בפני אנשים..

#מיום ליום אני כנראה אוהבת יותר ויותר את מה שכבר איבדתי..

 משעמם? חופר?

וזו עוד הרשימה המקוצרת..

 

עד לפעם הבאה

ביי ביי